Fighting my own demons

Dor. Talvez essa seja a melhor descrição. Tristeza, angústia, vontade de gritar e chorar até sufocar. Eu realmente não sou boa o suficiente pra alguém gostar de mim?
Dúvidas, demônios, desolada.  E tudo isso... sozinha. O que houve de tão errado?
Eu cansei de tentar, de melhorar. Depois me perguntam como consigo uma anorexia nervosa... nao está obvio?
Eu preciso de alguém sem o qual eu passe mal, sem o qual eu nao seja ninguém...
Mudanças, nova vida, novos conceitos e eu cansei de ser forte. Acho que fui mal acostumada, não? Sempre tive um colo pra chorar apesar dos pesares... e ta sendo pesado manter minha decisão, diga-se de passagem...
Até quando?

Did I ever cross your mind?

Cheguei ao ponto extremo... Não aguento mais meus medos sozinha, eu preciso desabafar...
E assim eis que o blogger para android entrou na minha vida.
Enfim, taaaaantas mudanças que nem sei por onde começar...
Moro sozinha num ap grande e que... parece sem vida no momento... e nisso estou eu encolhida no sofá enrolada no cobertor, onde me sinto mais aconchegada...
Sabe, nem tudo tem sido flores nos ultimos dois meses e meio... são tantos traumas e decepções que prefiro guardar... afinal ja basta uma pessoa triste e choramingando né?
Eu tento fazer tudo parecer certo e ótimo até pelas pessoas ao meu redor me ajudando, mas olha... a hora que fico apenas eu e eu... vejo como tudo é diferente e fora do que parece ser! A tristeza aqui dentro é tanta que luto contra mim mesma, sei que não posso deixar transparecer, sei que preciso ser forte, sei de tudo isso e assim guardo tudo pra mim... chorar não vai ajudar, certo?
Desapego. Aprendi a desapegar de muitas pessoas e coisas nessa vida, afinal todos aqueles que viraram a cara e se afastaram não merecem a minha presença em suas vidas... afinal temos que tar juntos nos bons e nos maus momentos, certo? Bom, ao menos eu penso assim...
E ainda existe aquele certo alguém que nem sete anos e uma mudança radical de vida me fizeram esquecer... e eu luto contra isso de maneira que... me espanta as vezes!!!
Juro que por muitos momentos eu fechava os olhos, tentava ouvir a sua voz me dizendo que tava tudo bem e aquele abraço que me faz tremer as pernas e sentir que estou segura...
Confesso que ele foi sim essencial nos momentos onde eu duvidava que conseguiria... só de saber que você existe, como isso fazia eu me mover e não desistir... ai como o amor deixa as pessoas burras, não?
E eu voltei a sonhar com você, sempre aquela valsa de formatura... como aquele olhar me marcou... e o beijo? Ainda me lembro exatamente como eu me senti. E de como... ai, deixa pra la.
Mas eu consegui ser forte o bastante e tomar a decisão de te tirar da minha vida... não foi e não está sendo nem um pouco fácil de se fazer isso... confesso que no fundo fico torcendo pro telefone tocar e ser você querendo falar comigo... quem sabe falando que está aqui e quer me ver, quem sabe... qualquer coisa.
Mas é hora de acordar e saber que isso nunca vai acontecer, certo? Já faz quase uma semana e o máximo foi mandar uma mensagem errada, me desculpar e você dizer que depois me responderia... e bem, a criatura aqui vive abrindo o email em busca de uma resposta... seja qual for, mas algo... Apesar que eu mesma falei que preferia o silêncio do que uma negativa... posso mudar de idéia??? Não é fácil te odiar, não é fácil te esquecer, definitivamente não é fácil não querer você.
Sua voz, seu cheiro, seu olhar, seu toque... você me altera. Eu sei que viro outra pessoa do teu lado e por uns momentos eu amo essa pessoa, amo ser espontânea, amo ser eu mesma!! Como entender???
Não tem explicação eu acho... já cansei de procurar, ao menos. E é tão dificil assim pois é a ultima das coisas que eram a base da minha vida e de tudo que me deixava segura. Tantos conceitos e pessoas que não mais fazem parte da minha vida e... você ali imutável. Acho que chegou a hora de definir, não? 2011 foi o ano de imensas mudanças na minha vida. Aprendi o quanto as pessoas podem ser cruéis e manipuladoras quando querem algo, ou mesmo pra se isentar da sua parcela de culpa em qualquer acontecimento.
Muito da minha base ruiu e eu estou construindo uma nova fundação com aquilo que me é querido... a dinâmica de viver, a maneira de olhar e sentir, parece que tudo mudou. Tem horas em que não me reconheço... os instintos mudaram, os objetivos também... eu mudei. Mas porque insistem em ver a menina de anos atrás, de meses atrás? Isso me confunde... Parece que eu mudei mas o mundo não está preparado pra minha nova versão... ou será que eu não estou preparada para o mesmo velhor mundo?
Borboleta, metamorfose... buscando algo que nem eu sei realmente o que é... só sinto que deve ser muito maior do que mim e do que sinto, e que no final ficará tudo bem... isso o fundo do meu coração não para de me dizer...
Mas o que eu queria realmente saber é... did I ever cross your mind???